M__怎見浮生不若夢__M

本来就是一件开场莫名其妙的事儿，今天猛然也发现莫名其妙的结束了。
所以，我应该要强迫自己去忘掉它。

人这一生中，该会遇到很多人，碰见很多事。
有些云淡风轻，有些刻骨铭心。
可是冷暖自知，总是在已经破碎不堪的心脏上面刻上新的痕迹。
我也不会很矫情的对自己说，没关系，遗憾也是一种美丽。
殊不知，这种遗憾，不过是旁人的角度看来的二维画面。
作为当事人，没有谁想要遗憾的。
事情开始之初，做任何的假设或认定总没有用，因为轨迹完全都不随主观能动的发展。
回头望，又没有任何办法去让当初的自己改变主意。

所以，人唯一能做的，就是遗忘。
习惯去遗忘，让生活继续，过自己的精彩或暗淡。

连续下雨这么多天，连续有事情做这么久，我真的累了。
晴天霹雳也好，旱地拔葱也好，结束了结束了，那就结束吧。

ps：并非与何同学的事。我们很好。握拳。
         距离司考99天。

天气微凉，湿润。
半夜发神经爬出去吃了一个苹果。
然后刷牙安然上床。
自己一个人，很寂寞。
如果没有你，日子怎么过。

越呆越懒。
失眠与黑眼圈。
康熙与王牌。
Ncis
日复一日。
离司考148天。

曾经有想过为何不能成为量产的博主。
然后看自己的观影志全部被康熙和王牌覆盖，才知道这些东西容易让人啥都想不起来。
连续两天失眠，到昨天晚上的呼呼大睡至今天对时起床。
荡气回肠。

昨天来修灯的电工gg真的是帅的天怒人怨。
但是帅哥，只是用来欣赏滴。而且是旁若无人的欣赏。
一旦脱去距离感，便是幻灭。
所以好花不常开，好景不常在。

想成为妖孽，却没有资本。抑或根本就没有这种能力？
从来不会看扁自己，只会过高估计，所以没有失望没有盼望。
东西越整越少，input小于output，这样最好。

阴天，阴天，阴天让我继续霉。
我自信有日如愿，纵使天高地厚，仍被我逆转。

前天貌似是一个约定的日子吧，今天也是一个纪念的日子。
昨天晚上由于打雷而提早关掉电脑，反倒忘记留点什么放着。
但是现在写下来，又觉得确实没有什么纪念意义存在，不过是一个谁都不记得的约定罢了。
很多年以后来看今天的心情，恐怕又是忍不住嗤笑。
就好像今天去看05年的日志，直觉得傻气，但胜在够坦诚。 

今天的自己已经无法坦然的去面对自己。过着对自己都虚与委蛇的生活，跳不出这个圈圈。
看着搏击俱乐部那最后一幕璀璨的花火，城市在旁边慢慢崩溃，两个人始终是手牵手。
那么一阵子过后，我还能去牵谁的手呢？
抑或城市和生活都还是一成不变，只不过我又没有勇气或者欲望去寻找那一只手了。 

事情很多，却没办法生出勇往直前的激情去完成，已经不像自己的作风了。
确实不能再这么闲置下去，总会发霉的。
我想在这个发霉的天气，再对自己怒吼几声。
你个大傻X，司考再不过你就跳楼去吧你…… 

然后从容的关掉娱乐时间，埋头入戏，继续扮演这样或者那样别人需要的角色。
谁能告诉我哪一种信仰，能够让人念念不忘？
回头看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。
当时如果没有甚麽，当时如果拥有甚麽，又会怎样？

换了新模板。干干净净。
很高兴看不到日历，以为时间就不会再过去了。
蓝色的小字，孤芳不自赏。

这就是09年的新颓。无力继续。

今天处于心理失落期，气闷，不愉快。
找到A总倾诉了一下，顿时解开了心结。
感谢身边有这样的朋友。

话说A总打的这个比喻确实很贴切：
话说你切看演唱会~过程还是多唯美的哈，中间还牵了一下偶像的手~结果你豆下不到台了也，演唱会完了，还要哭起喊起再和偶像见面，这种你是不是觉得有点显得不识时务也

是啊，不识时务。
所以，要时刻提醒自己，做个识时务的人。
心自在。

ps：在备课过程中弄懂了基督教天主教东正教新教，什叶派逊尼派，十字军东征之类的小点，拥有知识（常识）确实快乐。

很愧疚的是，自己的名字中带个晨字，却无法体会三百六十五天里哪怕一半的早晨。
明明是属牛，可是完全没有牛的美德。
晚睡晚起成为多年学习生涯养成的坏习惯，不能抵抗，或根本没想抵抗。
但遇到事情需要做的时候还是会爆发，早起，赶场。
然后回到家或寝室，继续昏睡。

今天早上又和上周一样惊醒，然后睡过去做迟到的噩梦。
上周六是五点四十醒，六点半挣扎起来。
今天则是四点四十醒，六点迅速起来。
人是不能惯的，尽管我一直百般宠爱自己。
早起还是有望成为熟练工。

坐上早班车，一个人默默吃着面包和牛奶。
看窗外的天一点一点的亮起来，灯火慢慢在熄灭。
有种不真实的荒诞感。
我好像是奔向自己的前程，却一无所知并且没有波澜。
在尚未工作的时候就提前踏入了麻木的老板凳时期？
这是个年轻人吗？

真的不知道前路是什么，这个住了近6年的城市还是如同第一年的时候一样陌生。
公车总是变换不同的线路或者停靠站。
我在这里看，什么也握不住。
只好慌慌张张紧赶慢赶，等到了终点才发现，不过是自己忧心有负他人罢了。
其实只有我一个人到站罢了。
想回家，想在亲人身边，不想自己一个人在外游荡。

上午上课，面对着偌大的教室和仅有的三个学生。
并不介意来少人，对谁讲都一样，人多也不过徒增噪音。
只是在讲课的过程中头脑还需要不停的转动，想出些花样吸引学生。
站了3个小时，腿酸，手酸（个子太矮，写不到黑板的上面……）
所谓讨饭碗，大抵就是这个程序吧。
钱是不好赚滴，所以我要更加努力的去赚。

坐车回来，又是用了2个小时。被挤得东倒西歪，可是还是昏昏欲睡。
我恨大城市。
过过清汤寡水的小城生活，才符合我这个宅女的生存值。
反正娱乐有天涯，购物有淘宝，其他都无所谓了。

下午送别何同学。
何某人又神秘兮兮的不给我知道今年的考试目标。
但是另外的赌约还是可以拼搏一下的。
去年他过了司考，送了我psp。
今年我要是能过司考，会送我个wii。
所以，我是个武装到牙齿滴腐败娃儿，且会且将这条路继续走下去。

真神啊，保佑我过了司考吧，阿弥陀佛，无量寿佛，阿门。

ps：吃干锅刮发票居然还中了5块钱。
    今年的运气要托妈妈帮我烧香的福了。

 

回来快一个月了。其实什么也没有变化。
为了工作和考试焦头烂额，每天又没办法约束自己赖床的坏习惯。
看寝室大家热火朝天的干这干那，只觉的自己是个废柴。

与某人一个多月的相处也差不多要宣告终结。
兴奋过后，只是觉得心累。
已经失去了20岁时候义无反顾的勇气了。
同样失去的是斩钉截铁的说出的承诺或誓言。
想的太多于是背负的就愈加沉重。
不想要人陪，不想陪别人。得过且过。
和小婶婶说的一样，我们注定成为干物女。
没有立场，没有偏好。
潘就这么慢慢枯萎，一个人走过。

人说没有经历过的事情，总是无法想象它的过程与结果的。
比如紫霞，猜到了开头，猜不到结局。
我连开头都猜不到，只好懵懵懂懂的等待结局。
然后晴天霹雳或者云淡风轻，都无所谓。
现在总会过去，未来的总会到来。

何同学，我希望我们能一起度过最后这一段辛苦的日子。
尽量，恩，好聚好散。不管怎样。
这个比喻可能不是很恰当，但是又是我现在想到的最坏的结局。
我们不是第一次经历最坏的结局了，从07，到09.
那些美好的过往仍然能教我回味不已，幸福良久。
所以，不怕过去，不怕将来。

今天晚上电话不断，爸爸妈妈何同学。
只是习惯每天去接何同学电话，今天突然变得格外抢手，匪夷所思。
光是取消彩铃功能就能引起何同学如此大的不安吗？还是我已经失去了可信的口碑？
不在乎这些了，我不要欠除了爸妈外的任何人。

讨厌这种感觉，每个人都随意的把我推开。
变成通情达理的人，就可以欺负教导我这个傻小孩了。
卑微到泥土里也没有用，没有人回来欣赏我开得花。
你们只想知道这个怎样，那个如何，你该怎么做。
我想要的其实并不多。
那么现在，已经什么都不要了。

我的自由全都送给你
好的坏的全部放弃
这就是你倔强爱情的胜利
得到的也许是
你不要的结局

             by cheer<倔强爱情的胜利>

二月的重庆也会有阳光，可惜，仍然照耀一事无成的我。
仍然独自一人，安静走开，过私人生活。

今天是情人节。
期待好久，做好一切准备，又因为各种事情而全盘放弃的节日。
悲情不是爱的主题，却突然变成目前的常态。

想要自由，却又害怕自由。
把自己限在小格子里，然后幻想是幸福的。
说的话做得事都不需要动机，不需要回报。
纯玩，纯享受，纯放弃。

我不会忘记今天。某个人头也不回的推开我离去。
看了很久，然后平静的上楼。
想天下无不散的宴席。

还是生不逢时。

就要回学校了，在这倒数的这几个夜里，再度缅怀。
这些天每天都过得十分开心，体验从来不曾体验过的快乐。
可是，现有之事前必已有，也不能抹杀曾经的那些过往。
所以我一直在纠结，在唏嘘，是什么让我们变成现在这样？

很害怕爱输给时间，在经过那么多考验后。
叫我如何忘记当初的伤害与痛苦。
很多很多的溺爱也不能拯救我，已经累了。
只想自己呆着，休息，独自等待。

今天所说的那么多话都是废话，没有一句有用。我也看不清未来。
不给我的我不要，不是我的我不爱，把灯关上，练背影都不会存在。
什么时候谁答应过
天亮会否定所有黑夜
我们拥有的
多不过付出的一切

潘是个疯子，再一次用血淋淋的事实检验出来的真理。
也许两年前的那个春天，就黯然接受了。
家庭的变故，爱人的背叛，这一切都是我仍然活着的理由。
不疯魔不成活。