M__怎見浮生不若夢__M

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那一窝小朋友们请雄起
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人的生命如果只有一次的话,
那总是需要去看些不同的风景,遇到不同的人,
这样才能让不能重来的游戏玩的更尽兴些。
Marionette @ 2009-06-11 00:22

本来就是一件开场莫名其妙的事儿,今天猛然也发现莫名其妙的结束了。
所以,我应该要强迫自己去忘掉它。

人这一生中,该会遇到很多人,碰见很多事。
有些云淡风轻,有些刻骨铭心。
可是冷暖自知,总是在已经破碎不堪的心脏上面刻上新的痕迹。
我也不会很矫情的对自己说,没关系,遗憾也是一种美丽。
殊不知,这种遗憾,不过是旁人的角度看来的二维画面。
作为当事人,没有谁想要遗憾的。
事情开始之初,做任何的假设或认定总没有用,因为轨迹完全都不随主观能动的发展。
回头望,又没有任何办法去让当初的自己改变主意。

所以,人唯一能做的,就是遗忘。
习惯去遗忘,让生活继续,过自己的精彩或暗淡。

连续下雨这么多天,连续有事情做这么久,我真的累了。
晴天霹雳也好,旱地拔葱也好,结束了结束了,那就结束吧。

ps:并非与何同学的事。我们很好。握拳。
         距离司考99天。



 
Marionette @ 2009-04-23 12:39

天气微凉,湿润。
半夜发神经爬出去吃了一个苹果。
然后刷牙安然上床。
自己一个人,很寂寞。
如果没有你,日子怎么过。

越呆越懒。
失眠与黑眼圈。
康熙与王牌。
Ncis
日复一日。
离司考148天。



 
Marionette @ 2009-04-21 14:58

曾经有想过为何不能成为量产的博主。
然后看自己的观影志全部被康熙和王牌覆盖,才知道这些东西容易让人啥都想不起来。
连续两天失眠,到昨天晚上的呼呼大睡至今天对时起床。
荡气回肠。

昨天来修灯的电工gg真的是帅的天怒人怨。
但是帅哥,只是用来欣赏滴。而且是旁若无人的欣赏。
一旦脱去距离感,便是幻灭。
所以好花不常开,好景不常在。

想成为妖孽,却没有资本。抑或根本就没有这种能力?
从来不会看扁自己,只会过高估计,所以没有失望没有盼望。
东西越整越少,input小于output,这样最好。

阴天,阴天,阴天让我继续霉。
我自信有日如愿,纵使天高地厚,仍被我逆转。



 
Marionette @ 2009-04-20 00:06


今天乱翻日志,看到巧腻腻正在讨论8000的问题……才反应过来看自己的,250000是谁?
估计这个时代已经没有人会和我一样无聊的去care这个事情然后截图了吧……
我早就在这个角落,被人忘记了。

日复一日宅的一塌糊涂,从内心到装扮。
偶尔装淑一下,反而被人以为除了啥事。
所以就继续自暴自弃下去。
配足全套行头来堆衣柜和鞋架,却一直运动裤大衬衫。

雁过留声,人过留名?
我晃过去,留一堆垃圾,昨天全部清场了。
翻出来大一的传单,大二的笔记,大三的车票,大四的不知道啥玩意。
感慨下个人果然是仓鼠习性,连包书纸都有个五六七八卷,为了销赃只好拿来包课本,傻不拉几的。
然后继续制造垃圾,疯狂购物,不知道会不会有天自成垃圾。
但仿佛前景并不遥远。

黄伟文这个怪物
深得我心。

如果我是半张废纸
让我化蝶
如果我是个空罐子
为你铁了心
被你浪费被你活埋
让你愉快让我瓦解
为你盛放颓废中那媚态
灰烬里被彻底消化
我以后全无牵挂
什么都不怕



 
Marionette @ 2009-04-18 14:37

前天貌似是一个约定的日子吧,今天也是一个纪念的日子。
昨天晚上由于打雷而提早关掉电脑,反倒忘记留点什么放着。
但是现在写下来,又觉得确实没有什么纪念意义存在,不过是一个谁都不记得的约定罢了。
很多年以后来看今天的心情,恐怕又是忍不住嗤笑。
就好像今天去看05年的日志,直觉得傻气,但胜在够坦诚。 

今天的自己已经无法坦然的去面对自己。过着对自己都虚与委蛇的生活,跳不出这个圈圈。
看着搏击俱乐部那最后一幕璀璨的花火,城市在旁边慢慢崩溃,两个人始终是手牵手。
那么一阵子过后,我还能去牵谁的手呢?
抑或城市和生活都还是一成不变,只不过我又没有勇气或者欲望去寻找那一只手了。 

事情很多,却没办法生出勇往直前的激情去完成,已经不像自己的作风了。
确实不能再这么闲置下去,总会发霉的。
我想在这个发霉的天气,再对自己怒吼几声。
你个大傻X,司考再不过你就跳楼去吧你…… 

然后从容的关掉娱乐时间,埋头入戏,继续扮演这样或者那样别人需要的角色。
谁能告诉我哪一种信仰,能够让人念念不忘?
回头看,当时的月亮,曾经代表谁的心,结果都一样。
当时如果没有甚麽,当时如果拥有甚麽,又会怎样?


 
Marionette @ 2009-03-30 23:18

换了新模板。干干净净。
很高兴看不到日历,以为时间就不会再过去了。
蓝色的小字,孤芳不自赏。

这就是09年的新颓。无力继续。


 
Marionette @ 2009-03-20 22:43

今天处于心理失落期,气闷,不愉快。
找到A总倾诉了一下,顿时解开了心结。
感谢身边有这样的朋友。

话说A总打的这个比喻确实很贴切:
话说你切看演唱会~过程还是多唯美的哈,中间还牵了一下偶像的手~结果你豆下不到台了也,演唱会完了,还要哭起喊起再和偶像见面,这种你是不是觉得有点显得不识时务也

是啊,不识时务。
所以,要时刻提醒自己,做个识时务的人。
心自在。

ps:在备课过程中弄懂了基督教天主教东正教新教,什叶派逊尼派,十字军东征之类的小点,拥有知识(常识)确实快乐。



 
Marionette @ 2009-03-08 18:39

很愧疚的是,自己的名字中带个晨字,却无法体会三百六十五天里哪怕一半的早晨。
明明是属牛,可是完全没有牛的美德。
晚睡晚起成为多年学习生涯养成的坏习惯,不能抵抗,或根本没想抵抗。
但遇到事情需要做的时候还是会爆发,早起,赶场。
然后回到家或寝室,继续昏睡。

今天早上又和上周一样惊醒,然后睡过去做迟到的噩梦。
上周六是五点四十醒,六点半挣扎起来。
今天则是四点四十醒,六点迅速起来。
人是不能惯的,尽管我一直百般宠爱自己。
早起还是有望成为熟练工。

坐上早班车,一个人默默吃着面包和牛奶。
看窗外的天一点一点的亮起来,灯火慢慢在熄灭。
有种不真实的荒诞感。
我好像是奔向自己的前程,却一无所知并且没有波澜。
在尚未工作的时候就提前踏入了麻木的老板凳时期?
这是个年轻人吗?

真的不知道前路是什么,这个住了近6年的城市还是如同第一年的时候一样陌生。
公车总是变换不同的线路或者停靠站。
我在这里看,什么也握不住。
只好慌慌张张紧赶慢赶,等到了终点才发现,不过是自己忧心有负他人罢了。
其实只有我一个人到站罢了。
想回家,想在亲人身边,不想自己一个人在外游荡。

上午上课,面对着偌大的教室和仅有的三个学生。
并不介意来少人,对谁讲都一样,人多也不过徒增噪音。
只是在讲课的过程中头脑还需要不停的转动,想出些花样吸引学生。
站了3个小时,腿酸,手酸(个子太矮,写不到黑板的上面……)
所谓讨饭碗,大抵就是这个程序吧。
钱是不好赚滴,所以我要更加努力的去赚。

坐车回来,又是用了2个小时。被挤得东倒西歪,可是还是昏昏欲睡。
我恨大城市。
过过清汤寡水的小城生活,才符合我这个宅女的生存值。
反正娱乐有天涯,购物有淘宝,其他都无所谓了。

下午送别何同学。
何某人又神秘兮兮的不给我知道今年的考试目标。
但是另外的赌约还是可以拼搏一下的。
去年他过了司考,送了我psp。
今年我要是能过司考,会送我个wii。
所以,我是个武装到牙齿滴腐败娃儿,且会且将这条路继续走下去。

真神啊,保佑我过了司考吧,阿弥陀佛,无量寿佛,阿门。

ps:吃干锅刮发票居然还中了5块钱。
    今年的运气要托妈妈帮我烧香的福了。

 



 
Marionette @ 2009-03-06 18:16

回来快一个月了。其实什么也没有变化。
为了工作和考试焦头烂额,每天又没办法约束自己赖床的坏习惯。
看寝室大家热火朝天的干这干那,只觉的自己是个废柴。

与某人一个多月的相处也差不多要宣告终结。
兴奋过后,只是觉得心累。
已经失去了20岁时候义无反顾的勇气了。
同样失去的是斩钉截铁的说出的承诺或誓言。
想的太多于是背负的就愈加沉重。
不想要人陪,不想陪别人。得过且过。
和小婶婶说的一样,我们注定成为干物女。
没有立场,没有偏好。
潘就这么慢慢枯萎,一个人走过。

人说没有经历过的事情,总是无法想象它的过程与结果的。
比如紫霞,猜到了开头,猜不到结局。
我连开头都猜不到,只好懵懵懂懂的等待结局。
然后晴天霹雳或者云淡风轻,都无所谓。
现在总会过去,未来的总会到来。

何同学,我希望我们能一起度过最后这一段辛苦的日子。
尽量,恩,好聚好散。不管怎样。
这个比喻可能不是很恰当,但是又是我现在想到的最坏的结局。
我们不是第一次经历最坏的结局了,从07,到09.
那些美好的过往仍然能教我回味不已,幸福良久。
所以,不怕过去,不怕将来。



 
Marionette @ 2009-02-18 23:45

今天晚上电话不断,爸爸妈妈何同学。
只是习惯每天去接何同学电话,今天突然变得格外抢手,匪夷所思。
光是取消彩铃功能就能引起何同学如此大的不安吗?还是我已经失去了可信的口碑?
不在乎这些了,我不要欠除了爸妈外的任何人。

讨厌这种感觉,每个人都随意的把我推开。
变成通情达理的人,就可以欺负教导我这个傻小孩了。
卑微到泥土里也没有用,没有人回来欣赏我开得花。
你们只想知道这个怎样,那个如何,你该怎么做。
我想要的其实并不多。
那么现在,已经什么都不要了。

我的自由全都送给你
好的坏的全部放弃
这就是你倔强爱情的胜利
得到的也许是
你不要的结局

             by cheer<倔强爱情的胜利>


二月的重庆也会有阳光,可惜,仍然照耀一事无成的我。
仍然独自一人,安静走开,过私人生活。



 
Marionette @ 2009-02-14 21:34

今天是情人节。
期待好久,做好一切准备,又因为各种事情而全盘放弃的节日。
悲情不是爱的主题,却突然变成目前的常态。

想要自由,却又害怕自由。
把自己限在小格子里,然后幻想是幸福的。
说的话做得事都不需要动机,不需要回报。
纯玩,纯享受,纯放弃。

我不会忘记今天。某个人头也不回的推开我离去。
看了很久,然后平静的上楼。
想天下无不散的宴席。

还是生不逢时。



 
Marionette @ 2009-02-14 01:06

就要回学校了,在这倒数的这几个夜里,再度缅怀。
这些天每天都过得十分开心,体验从来不曾体验过的快乐。
可是,现有之事前必已有,也不能抹杀曾经的那些过往。
所以我一直在纠结,在唏嘘,是什么让我们变成现在这样?

很害怕爱输给时间,在经过那么多考验后。
叫我如何忘记当初的伤害与痛苦。
很多很多的溺爱也不能拯救我,已经累了。
只想自己呆着,休息,独自等待。

今天所说的那么多话都是废话,没有一句有用。我也看不清未来。
不给我的我不要,不是我的我不爱,把灯关上,练背影都不会存在。
什么时候谁答应过
天亮会否定所有黑夜
我们拥有的
多不过付出的一切

潘是个疯子,再一次用血淋淋的事实检验出来的真理。
也许两年前的那个春天,就黯然接受了。
家庭的变故,爱人的背叛,这一切都是我仍然活着的理由。
不疯魔不成活。